Ziel!

Wieder mal ein Ziel. Oder vielleicht zwei oder sogar mehr.
Ich hatte immer eine solche Angst es zuzugeben, aber was genau ist schlimm daran, dass ich einfach mal ein paar kleine Problemchen mit meinen Gefühlen und meinem Privatleben habe? Ich weiß es selbst nicht. Ist doch alles halb so schlimm. ;)

Allen noch einen schönen Tag bzw. Nacht. ;)

geduld? was ist das? sag. sag! SAG!!!

nun ja, ich täusche mich ja oft in menschen. aber eigentlich nie in mir. und nun ist es passiert. wir sind erwachsen. dachte ich. aber da muss ich wohl zugeben, dass die eigersuch mit dem alter nicht verschwindet. ich hatte gehofft, dass sie verschwindet. aber wenn ich dich so sehe. du weißt schon. dann kann ich es nicht abschalten. immer wieder habe ich das gefühl, dass mir das herz herausgerissen und durchgekaut wird. tut mir leid.

so nah und doch so fern.

schon fast am ziel, aber in gedanken ganz weit weg.

Hey baby, I think I wanna marry you.

oh.

ich habe schon ewig nicht mehr geschrieben. viel zu tun. und eine innere leere. ihn sehe ich selten. ich weiß gar nicht mehr, was ich will. ich will es einfach nur loswerden, damit er es weiß. ich bin schon ganz verrückt. ich vergleiche unsere horoskope, und da steht, dass wir nicht zueinander passen. ich glaube schon fast daran. es ist so: ich liebe ihn. und das will ich ihm endlich sagen, es wird zeit nach fast 5 jahren. er soll es einfach wissen, er wird schon selbst wissen, wie er darauf reagieren soll. ich werde ihn immer lieben. egal, ob er das gleiche für mich empfindet oder nicht.

last friday night

japan.

ich bin schockiert. fassungslos. traurig. nicht zerstört, aber ich fühle es so langsam in mir aufsteigen. es tut mir alles so schrecklich leid. einfach traurig. sehr traurig.

get you

barock

barock beschäftigt mich im moment. wer sich mit dieser epoche auseinandergesetzt hat, kann sich bestimmt denken, wieso. es kommt mir alles so modern vor. die literatur meine ich. hat sich etwa was geändert? man sollte immernoch den tag nutzen. ;)

in letzter zeit ist es komisch. es ist so als wäre ich gefühlslos. es ist schwer sensibel zu sein, alles ist tot. adrenalin? sowas kenne ich nicht. ich denke an ihn. aber nicht mehr die ganze zeit. ich realisiere so langsam, dass wir keine gemeinsame zukunft haben können. wie auch? ich liebe ihn, aber er mich nicht. das funktioniert nicht. ich würde trotzdem noch ganz gerne mit ihm reden, alles klären. und es gibt momente, in denen es mir ganz leicht vorkommt. was sollte daran auch schwer sein, wenn man schon weiß, dass der mensch nichts für mich empfindet?

ich will frühling.

und bestimmt bin ich da nicht die einzige. wo ist die sonne hin? ich will sonne, ich will frühling, ich will wärme.
bitte.

ja. und es gibt noch etwas. ich würde ihn gerne wieder sehen. nicht von weitem. und auch nicht aus dem fenster. ich würde ihn sehr gerne wieder so nah an mir haben, wie an dem abend. ich würde sehr gerne mit ihm reden. es ist wichtig. es ist schon fast ein monat her. ich vermisse ihn.

love

ich muss dieses bild hier jetzt posten. sonst kann ich nicht in ruhe weiterlernen. ich finde es einfach wunderschön. hätte lust es jetzt zu interpretieren. aber leider keine zeit. mache ich später. ;)

ich muss lernen.

 

draußen scheint die sonne und ich muss französische verben und die zeitformen lernen. also wenn das nicht einfach mal sehr gemeint ist, dann weiß ich auch nicht weiter.

alles kontrollfreaks.

na wenn ihr es braucht. macht doch was ihr wollt. aber nicht wundern, wenn es mir zu ''kontrollfreaky'' wird.

liebesmangel.

schlafmangel, liebesmangel, verstandmangel.
das muss ich jetzt ersteinmal erklären. in letzter zeit habe ich erhebliche schlafprobleme. das heißt, dass ich kaum schlafen kann und wenn es ausnahmsweise doch klappt, dann wache ich ständig auf und denke an ihn. verstandmangel ist wohl, wenn man nix mehr versteht. gar nix. nicht mal das, was man früher verstanden hat. also nicht im schulischen sinne, sondern eher lebens-technisch. naja. und liebesmangel kennt man ja, denke ich.

what you don't know

überraschung.

also ich habe gestern tatsächlich gekocht. naja. und es lief eigentlich gut. naja. ich hab verschlafen. und ich wollte ja bei meinen großeltern kochen. und dann musste ich sooo schnell hinfehren mit fahrrad, dass ich schon keine luft mehr bekommen hab, als ich da war. aber sonst hats gut geklappt. :)
und jetzt schneit es. bei +3°C. naja. so ein schnee-regen. aber trotzdem nicht schön. ich will sommer. ich will sonne. dann könnte auch regen ganz schön sein. also bei sonnenschein. und so ist es einfach so grau. mag ich nicht.
na gut. aber was gute laune macht ist muuusik. ;)
kennt ihr schon berlin city girl von culcha candela?
also ich bin kein fan von den jungs, aber die haben es echt drauf. ein paar songs kriegt man gar nicht mehr aus dem kopf. und berlin city girl ist sehr gelungen, meiner meinung nach. ;)
also hört doch mal rein:

ohhh. ich bin wahnsinnig.

wer von euch sitzt vorm tv und schreibt zitate, songtitel, künstler usw. auf servietten?! also ich weiß ja nicht, wie verbreitet diese methode ist, aber ich bin mit ihr ganz zufrieden. naja. auf jeden fall habe ich mir mal alles angeguckt, was ich im letzten halben jahr so zusammengeschrieben habe. darunter auch ein paar ganz gute zitate, wie ich finde. ;)

sooo. und morgen werde ich mal kochen. es ist noch gar nicht lange her, da habe ich geschworen, dass ich nie wieder koche oder backe oder überhaupt etwas essbares produziere. ich hab mit meinen muffins voll danebengegriffen und war dermaßen sauer, dass ich nie wieder so eine niederlage wollte. die sind dann doch noch recht gut geworden, aber anfänglich haben die sich echt geweigert mitzumachen. nun gut, mal sehen was morgen aus der käsesuppe wird. wollen wir doch hoffen, dass die nett zu mir ist. ;)

außerdem muss ich morgen mein ganzes zeugs hier ein bisschen ordnen. also hab ich ja noch viel vor. bis dann. ;)

you said so many things

vor einer halben stunde habe ich mich noch fürchterlich aufgeregt, weil ich gefühlte 10000 mal im krankenhaus angerufen habe um einen termin zu machen und es ständig besetzt war. jaaa. und dann hats auf einmal geklappt. ich bin sehr glücklich. naja. erleichtert trifft es wohl eher. egal. auf jeden fall darf ich gleich in den osterferien dorthin. wundervoll. ähm. und der grund, wieso ich dorthin muss ist: (tadadada) septumkorrektur. hört sich attraktiver an, als es ist, glaub ich. :D
naja. wir werden sehen, was daraus wird. ;)

oh mein gott. und jetzt habe ich irgendwo cry me a river von justin timberlake rausgekramt. das ist uralt. von 2002 noch. da kam ich gerade nach deutschland und ich weiß noch, wie ich mir das video angeguckt habe. er hat an sich nichts besonderes. ich meine justin. aber das lied fesselte mich. ich finds einfach wow. hier, damit ihr auch noch in den genuss kommt:

cry me a river

entdeckung des tages.

ohh jaa. also ihr kennen ja so ziemlich alle. zumindest die, die doctor's diary gucken. ;)
florian david fitz.

männer sind eben die beste medizin. ;) (was man ihm ja ansieht)

ohhhh man. jetzt hab ich meinen einsatz verpasst. ok. ich könnte jetzt rennen, aber das würde ziemlich blöd kommen. tjaa. na wundervoll. ich bin soooo blöd. mist.

was soll das?

ich dreh schon durch. ich habe ihn schon so lange nicht mehr gesehen. letzte woche freitag. und dann am sonntag kurz. aber da habe ich mit ihm ja nicht geredet. ich will ihn sehen. ich muss ihn echt sehen. und mit ihm reden. und dann sage ich ihm einfach alles so wie es ist. alles. alles!

ohh. man ey. er fehlt mir.

ja, verdammt. er fehlt mir! und ich liebe ihn. da kann man wohl nichts machen.

depri? nein.

ich weiß gar nicht, was mit mir los ist. ich sterbe ab. meine gefühle, empfindungen, mein bewusstsein. es stirbt alles ab. meine hoffnung ist übrigens schon gestorben. keine ahnung, was los ist. keine aufregung zu spüren, keine angst. das ist nicht normal. ich fühle nichts. wieso?

was war eigentlich los?

jaa, fragt mich mal. ich habe ja selbst nicht wirklich eine ahnung, was los war. gestern habe ich ihn angesprochen. nun ja. und wie hätte es auch anders kommen können? er hatte keine zeit, da er zum training musste. aber ist mir überaus nett entgegengekommen. ich hab eigentlich nur 2 bis 3 ordentliche sätze rausbekommen. bis ich dann angefangen habe zu zittern und kein wort mehr herausbekam. mist. ich hätte alles sagen können. und dann stand ich da und hab auf den boden geguckt und dann habe ich wieder ihn angesehen und jaa. er hat gesehen, dass wir das ein anderes mal besprechen können. ich bin enttäuscht von mir. und besser gehts mir auch nicht. ich muss andauernd daran denken.

prinzesschen hats verkackt.

ja, ihr habt richtig gelesen. prinzesschen hats verkackt. wie hätte es auch anders kommen können?! ich schreibe alles ganz ausführlich, wenn ich mir meinem ''briefchen'' fertig bin. es folgt hoffentlich ein zweiter teil.

lust auf nen coolen circle-scarf? ;)

ich weiß ja nicht, wie ihr dazu steht, aber ich finde ihn toll. schwarz kann man übrigens mit fast allem kombinieren und deshalb ist er geradezu perfekt. also ich weiß schon ganz genau was ich dazu anziehe. :)
stylight hat sich da noch etwas überlegt. dieser circle-scarf hat es in sich. er liefert auch noch eine chance eine spiegelreflexkamera zu gewinnen. ;) und zwar nicht irgendeine, sondern die Canon EOS 550D. ich habe diese kamera vor ein paar tagen erblickt, und zwar auf einer anderen seite. ich will unbedingt bald eine spiegelreflex haben, aber im moment fehlt noch das nötige kleingeld. nun ja, wenn ich die hier nicht gewinne, kaufe ich sie mir im sommer. ;)
also das ist doch mal ein top-gewinnspiel. freu mich sehr auf den circle-scarf. ;)

dazu muss ich auch noch sagen, dass stylight sehr viele sehr schöne sachen zu bieten hat. ich bin grad sonnenbrillen-fixiert, deshalb hat es mir eine brille von iceberg sehr angetan. nun ja, mal sehen wann ich so viel geld zusammenkratze. das mit uns ist nämlich liebe auf den ersten blick. ;)

also schaut euch dort um und macht doch einfach mit. ;)

http://www.stylight.de/

wer bin ich jetzt?

ich glaube, ich habe es kaum bemerkt. ich habe auf andere geachtet. ich habe auf menschen geachtet, die ich nicht mag, ich habe auf menschen geachtet, die ich mag, ich habe auf menschen geachtet, die ich liebe, ich habe auf menschen geachtet, ich habe auf ihn geachtet. ich habe nicht mitbekommen, wie ich mich verändert habe. ich habe die veränderungen anderer menschen beachtet und miterlebt, alle änderungen habe ich wahrgenommen. aber ich habe nie so richtig darüber nachgedacht, was an mir jetzt anders ist. ich weiß, was an ihm anders ist. aber wer bin ich jetzt? ich bin tiefgründiger, nicht mehr so oberflächlich, ich bin schüchtern, ich bin zurückhaltender, ich weiß wer mir was bedeutet, ich weiß wem ich trauen kann, ich weiß, dass es liebe gibt und ich weiß, dass ich wohl, ob ich es nun will oder nicht, manchmal dinge tun muss, vor denen ich angst habe, aber ich muss sie tun um zu sehen, was dann passiert. ich meine ich kann ja nicht mein leben lang angst haben, es ist nicht immer so, wie man es will, aber um zu erfahren, wie es ist muss man es tun. wichtig ist doch der weg zum ziel?! ich werde noch ganz wahnsinnig. manchmal würde ich einfach losrennen und ihn von irgendwo herholen, weil es mich fast zerreißt, dass ich nie dazu komme. gestern. gestern habe ich ihn gesehen. gestern. an einer kreuzung. ich habe ihn schon von weitem erkannt. an seiner gangart. und dann sah ich ihn genauer. er hat eine neue brille, ist mir aufgefallen. er ist erwachsen geworden. er kam mir also entgegen und ich musterte ihn ganz schnell von oben bis unten, schaute auf den boden und als er etwa 3 m von mir entfernt war, habe ich ihm in die augen gesehen. und er sah in meine augen, er sah in meine augen! wisst ihr, wie lange das schon her ist, dass er mir so in die augen gesehen hat? also bevor er es gestern tat? es ist ewig her. dieser wunderschöne moment kam mir unglaublich kurz vor. zu kurz. viel zu kurz. und ich habe nichts getan. nur in seine augen gesehen. ich habe ihn nicht angesprochen. ich feiges stück. ich bin unglaublich feige. so war ich früher nicht. noch eine veränderung. ich denke jetzt immer wieder an den moment zurück. ich stelle mir vor, wie es wäre ihn zu küssen, ich stelle es mir vor, wie es wäre, wenn ich ihn angesprochen hätte...gott hat mir eine chance gegeben und ich habe sie nicht genutzt. ich brauche unbedingt noch eine chance. bitte. ich brauche noch eine. ich würde sie nutzen. ich würde sie maximal nutzen. ich würde alles tun, was in meiner macht steht. alles.

if today was your last day

blödes lied. einige von euch würden mir den vogel zeigen. naja. blödes lied, weil es ein gutes lied ist. weil es mich berührt und weil ich dann immer nachdenken muss über dinge, über die ich so schon ständig denke. und manchmal will ich einfach nur aufstehen und gehen. ihn suchen. irgendwo. und ihm das sagen, was ich ihm unbedingt sagen will. und muss. ich heule mich hier aus und bin eigentlich zu feige um mit ihm zu reden. ich komme mir total krank und gestört vor. wirklich.anderen leuten davon zu erzählen stört mich nicht. aber vor seiner reaktion habe ich angst. ich dreh durch. naja, jetzt muss ich noch eine riesen-ladung mathematik in mich hineinstopfen mit köstlichen e-funktionen, zu welchen ich morgen einen wundervollen test schreibe. und außerdem noch ein paar plakätchen fertigmachen. (ist das das diminutiv von plakate?) und dann noch eine super-erwärmung vorbereiten. na hoffentlich bin ich bald fertig. obwohl..das bin ich jetzt schon.

was mache ich da eigentlich?

leute, ich glaube ich werde langsam wahnsinnig. ich habe ihn dieses jahr noch nicht gesehen, und ich spiele verrückt. ich war am wochenende abends spazieren. ganz alleine. eigentlich ist es ganz schön, da es so ruhig und entspannt ist. naja, und alles mit eis bedeckt, auf dem man sich wundervoll hinpacken kann, aber das ist nicht der punkt. es gibt da eine straße, die hat irgendetwas magisches. und da spazierte ich ganz ruhig lang. und dann kam ein auto und fuhr an mir vorbei. total normal heutzutage, oder? väre das vor 1000 jahren passiert, hätte man sich gewundert. aber das ist auch nicht der punkt. es war sein auto. und ich bin mir auch ziemlich sicher, dass er es war. aber ich habe ihn nicht gesehen. nur das auto. und nun habe ich versucht ihn nach seinem training abzupassen, ich bin wie eine total-verblödete erst in eine richtung gelatscht, dann in die andere, dann bin ich noch ein bisschen hin und her gelaufen, dann habe ich gewartet, dann kamen die ganzen leute nach und nach. aber er war nicht dabei. und dann bin ich auch wieder nach hause gegangen. ich glaube ich hätte warten sollen. der trainer war noch nicht draußen und vielleicht hatte er was mit ihm besprochen. ich verde hier noch ganz verrückt, ich meine, ich muss ihm wirklich eine menge sagen und am abend davor habe ich mir ausgemalt, wie ich das mache und sowas alles. hat jemand einen rat für mich? ich denke ich hätte gekniffen, wenn er doch rausgekommen wäre, als ich da hin und her lief, habe ich mir schon gedacht, dass ich ja erstmal gucken kann, ob er überhaupt noch zum training geht. kann mir jemand bitte helfen? wie soll ich es denn hinkriegen ihn anzusprechen? ich verzweifel.

na yehaa.

mein ex-freund lässt an mir seine launen aus, meint ich solle ihn in ruhe lassen und ihm nicht den sinn des lebens vorgaukeln. sein sinn des lebens ist nämlich, dass ihn keiner mit irgendwelchem ''müll'' zuquatscht.
dabei wüsste ich gerne, was er für ein problem mit mir hat. so plötzlich. wir sind doch schon längst aus der grundschule raus. wieso veranstalten manche leute solche szenen? hilfe!

Gravitation is not responsible for people falling in love.

albert einstein hatte recht. ;)

Ну где же ты раньше был, и где была раньше я? И как я могла так жить - я не понимаю. Где же ты раньше был и где была раньше я? Давай же на этот раз друг друга мы не потеряем.

Снова стою одна.

das lied ist super. hat mir anfangs gar nicht gefallen, aber jetzt finde ich es toll. :)
einfach mal anhören. ;)

Если бы ты знал как мне жаль
Если бы ты знал как болит,
Если бы ты видел мою печаль в лицо,
Ты бы узнал, что она говорит.

Да не важно, что ты сказал,
Ведь не важно что, а как,
Я тебя услышала, я поняла,
Да и ты далеко не дурак.

Снова стою одна,
Снова курю, мама, снова,
А вокруг тишина,
Взятая за основу.

happy new year! :)

ich wünsche euch allen ein wunder-wundervolles neues jahr. 2011. wow. ich werde 19. es liegt sehr vieles an diesem jahr. das muss das jahr sein. all meine vorsätze werde ich noch posten, aber etwas später, da ich sie alle noch nicht aufgeschrieben habe. ;)
es wird ein gutes jahr. da bin ich mir sicher. :)
bildung, kunst, alles spielt eine riesen-rolle. also los! :)
schönes 2011! :)