Ziel!

Wieder mal ein Ziel. Oder vielleicht zwei oder sogar mehr.
Ich hatte immer eine solche Angst es zuzugeben, aber was genau ist schlimm daran, dass ich einfach mal ein paar kleine Problemchen mit meinen Gefühlen und meinem Privatleben habe? Ich weiß es selbst nicht. Ist doch alles halb so schlimm. ;)

Allen noch einen schönen Tag bzw. Nacht. ;)

geduld? was ist das? sag. sag! SAG!!!

nun ja, ich täusche mich ja oft in menschen. aber eigentlich nie in mir. und nun ist es passiert. wir sind erwachsen. dachte ich. aber da muss ich wohl zugeben, dass die eigersuch mit dem alter nicht verschwindet. ich hatte gehofft, dass sie verschwindet. aber wenn ich dich so sehe. du weißt schon. dann kann ich es nicht abschalten. immer wieder habe ich das gefühl, dass mir das herz herausgerissen und durchgekaut wird. tut mir leid.

so nah und doch so fern.

schon fast am ziel, aber in gedanken ganz weit weg.

Hey baby, I think I wanna marry you.

oh.

ich habe schon ewig nicht mehr geschrieben. viel zu tun. und eine innere leere. ihn sehe ich selten. ich weiß gar nicht mehr, was ich will. ich will es einfach nur loswerden, damit er es weiß. ich bin schon ganz verrückt. ich vergleiche unsere horoskope, und da steht, dass wir nicht zueinander passen. ich glaube schon fast daran. es ist so: ich liebe ihn. und das will ich ihm endlich sagen, es wird zeit nach fast 5 jahren. er soll es einfach wissen, er wird schon selbst wissen, wie er darauf reagieren soll. ich werde ihn immer lieben. egal, ob er das gleiche für mich empfindet oder nicht.

last friday night

japan.

ich bin schockiert. fassungslos. traurig. nicht zerstört, aber ich fühle es so langsam in mir aufsteigen. es tut mir alles so schrecklich leid. einfach traurig. sehr traurig.

get you

barock

barock beschäftigt mich im moment. wer sich mit dieser epoche auseinandergesetzt hat, kann sich bestimmt denken, wieso. es kommt mir alles so modern vor. die literatur meine ich. hat sich etwa was geändert? man sollte immernoch den tag nutzen. ;)

in letzter zeit ist es komisch. es ist so als wäre ich gefühlslos. es ist schwer sensibel zu sein, alles ist tot. adrenalin? sowas kenne ich nicht. ich denke an ihn. aber nicht mehr die ganze zeit. ich realisiere so langsam, dass wir keine gemeinsame zukunft haben können. wie auch? ich liebe ihn, aber er mich nicht. das funktioniert nicht. ich würde trotzdem noch ganz gerne mit ihm reden, alles klären. und es gibt momente, in denen es mir ganz leicht vorkommt. was sollte daran auch schwer sein, wenn man schon weiß, dass der mensch nichts für mich empfindet?

ich will frühling.

und bestimmt bin ich da nicht die einzige. wo ist die sonne hin? ich will sonne, ich will frühling, ich will wärme.
bitte.

ja. und es gibt noch etwas. ich würde ihn gerne wieder sehen. nicht von weitem. und auch nicht aus dem fenster. ich würde ihn sehr gerne wieder so nah an mir haben, wie an dem abend. ich würde sehr gerne mit ihm reden. es ist wichtig. es ist schon fast ein monat her. ich vermisse ihn.